A fifteen year-old boy came home with a Porsche and his parents began to yell and scream,

"Where did you get that car?"

He calmly told them, "I bought it today."

"With what money?" demanded his parents. We know what a Porsche costs..."

"Well," said the boy, "this one cost me fifteen dollars."

So the parents began to yell even louder. "Who would sell a car like that for fifteen dollars?" they asked.

"It was the lady up the street," said the boy. Don't know her name-they just moved in. She saw me ride past on my bike and asked me if I wanted to buy a Porsche for fifteen dollars."

"Oh my Goodness!," moaned the mother, "she must be a child abuser. Who knows what she will do next? John, you go right up there and see what's going on."

So the boy's father walked up the street to the house where the lady lived and found her out in the yard calmly planting petunias. He introduced himself as the father of the boy to whom she had sold a Porsche for fifteen dollars and demanded to know why she did it.

"Well," she said, "this morning I got a phone call from my husband. I thought he was on a business trip, but learned from a friend he has run off to Hawaii with his secretary and really doesn't intend to come back. He claimed he was stranded and asked me to sell his new Porsche and send him the money. So I did."

(Are women good or what?)

Two priests decided to go to Hawaii on holiday.

They were determined to make this a real vacation
by not wearing anything that would identify them as clergy.
As soon as the plane landed they headed for a store
and bought some really outrageous shorts, shirts, sandals, sunglasses, etc.

The next morning they went to the beach
dressed in their 'tourist' garb.  
They were sitting on beach chairs,

enjoying a drink, the sunshine and the scenery when a
'drop dead gorgeous' blonde in a topless bikini
came walking straight towards them.
They couldn't help but stare.  

As the blonde passed them she smiled and said
'Good Morning, Father ~ Good Morning, Father,'
nodding and addressing each of them individually,
then she passed on by.  
They were both stunned.
How in the world did she know they were priests?  
So the next day, they went back to the store
and bought even more outrageous outfits. 
 
These were so loud you could hear them before you even saw them!
Once again, in their new attire, they settled down in their chairs to enjoy the sunshine.  
After a little while, the same gorgeous blonde,
wearing a different colored topless bikini, taking her sweet time,
came walking toward them.  
Again she nodded at each of them, said

'Good morning, Father ~ Good morning, Father,'
and started to walk away.  
One of the priests couldn't stand it any longer and said,
'Just a minute, young lady.' 'Yes, Father?'  
'We are priests and proud of it, but I have to know,
how in the world do you know we are priests, dressed as we are?'  
She replied, 
 
'Father, it's me, Sister Kathleen.'

På en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna
en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom
in på deras största triumfer vid operationsbordet.

Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand,
byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev
han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.

-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor.. Allt som blev kvar var
håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade
honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50
personer arbetslösa.

Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda:
-En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen
till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.

-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man
som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett helt land arbetslöst...

Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att deras respektive barn ska födas. En är från Norrland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås dörrarna upp och ut kommer doktorn. - Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn." Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. -Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren. - Jo, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren. Norrlänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar norrlänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger: - Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min." Läkaren tittar förvånad på Norrlänningen och utbrister: - Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Norrlänningen skakar på sitt huvud och säger: - Kanske är det så, men ett av de andra två barnen, är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken.

Blondinen och hennes man var ute och gick i skogen. Rätt var det var så fick blondinen ett fruktansvärt magknip och var tvungen att gå bakom ett par buskar för att gra sina behov.

Mannen står kvar på stigen och väntar och får rätt vad det är höra:

- Åhh, älskling, ko snabbt. Jag har fått missfall. Titta på de små armarna och benen.

Mannen går in till henne, och tittar ner på "missfallet" varpå han utbrister med en suck:

- Håll käften din idiot, du har skitit på en groda!

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när
plötsligt bensinen tog slut och det blev tvärstopp.

En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en
ritt till närmaste stad.

Det blev en lugn färd bortsett från att var femte minut så skrek
indianen "Yahoo!" så det ekade mellan bergen.

Väl inne i staden så lämnade indianen kvinnan vid bensinstationen
med ett sista "Yahoo!"

Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så
uppspelt...

Ingenting, svarade kvinnan. – Jag bara satt bakom med armarna runt
midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.

– Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!

NICKNAMES

• If Laura, Kate and Sarah go out for lunch, they will call each other Laura, Kate and  Sarah.
• If Mike, Dave and John go out, they will affectionately refer to each other as Fat Boy, Godzilla and Four-eyes.

EATING OUT
 

• When the bill arrives, Mike, Dave and John will each throw in $20, even though it's only for $32.50.  None of them will have anything smaller and none will actually admit they want change back.
• When the girls get their bill, out come the pocket calculators.

MONEY
 

• A man will pay $2 for a $1 item he needs.
• A woman will pay $1 for a $2 item that she  doesn't need but it's on sale.

BATHROOMS
 

• A man has six items in his bathroom:  toothbrush and toothpaste, shaving cream, razor, a bar of soap, and a towel .
• The average number of items in the typical woman's bathroom is 337.  A man would not be able to identify more than 20 of these  items.

ARGUMENTS
 

• A woman has the last word in  any argument.
• Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

FUTURE
 

• A woman worries about the future until she gets a husband.
• A man never worries about the future until he gets a wife.

SUCCESS
 

• A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
• A successful woman is one who can find such a man.

MARRIAGE
 

• A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
• A man marries a woman expecting that she won't change, but she does.

DRESSING UP
 

• A woman will dress up to go shopping, water the plants, empty the trash, answer the phone, read a  book, and get the mail.
• A man will dress up for weddings and  funerals.

NATURAL
 

• Men wake up as good-looking as they went to bed.
• Women somehow deteriorate during the night.

OFFSPRING
 

• Ah, children.  A woman knows all about her children.  She knows about  dentist appointments and romances, best friends, favorite foods, secret fears and hopes and dreams.
• A man is vaguely aware of some short people living in the house.

THOUGHT FOR THE  DAY
A married man should forget his mistakes.  There's no use in two people remembering the same thing!

SO, send this to the women who have a sense  of humor and who can handle it . and to the men who will enjoy reading it.

Fröken frågade lille Kalle vad han skulle bli när han blev stor.

- Jag ska bli trucker, svarade Kalle.

_ Jaha, vad gör en sådan då? undrade fröken.

Kalle svarade:

- På veckorna kör man Scania och på helgerna går man på vilda partyn, dricker sprit och knullar snygga brudar.

- Nä, sa fröken. Det där får du ta tillbaka. Du måste välja ett annat yrke.

- Jaha, svarade Kalle. Då får jag väl bli lastbilschaufför då!

- Det lät bättre! Beskriv vad en sådan gör, sa fröken.

- ja, sa Kalle, en lastbilschaufför kör volvo på veckorna, på helgerna får man väl va i garaget och laga skiten, dricka billig öl och runka.....