Du har säkert hört talas om att människor blir bortförda och får sina njurar stulna av organtjuvar på svarta marknaden.
 
Jag har råkat ut för något liknande...
 
Mina höfter stals från mig över natten för några år sedan.
Jag gick till sängs och vaknade upp med någon annans lår!
Ja, det hände bara sådär snabbt.
De nya låren hade konsistensen av havregrynsgröt.
Vems lår är det och vad hände med mina?
Jag tillbringade hela sommaren med att leta efter dom.
Till slut, arg och sårad, hann jag inte mer än resignera och acceptera att jag för alltid skulle fortsätta mitt liv i jeans förrän tjuvarna slog till igen!
 
Min rumpa var nästa offer.
Jag vet att det var samma gäng eftersom dom gjorde sig besväret att matcha min ända med låren, som dom snott redan tidigare.
Men min nya ända hade dom satt dit minst 1½ decimeter längre ner än mitt original!
Nu förstod jag att jag skulle bli tvungen att ge upp jeansen till förmån för långa kjolar istället.
 
För två år sedan insåg jag att även mina armar blivit utbytta.
En morgon när jag fönade mitt hår blev jag vettskrämd över att se ett gäddhäng på min överarm dingla fram och tillbaka i takt med hårborsten jag använde för att föna mitt hår.
Det var riktigt läskigt - min kropp har blivit utbytt en del efter en annan.
 
Vad skulle hända härnäst?
 
När min stackars hals plötsligt försvann och jag istället fått den ersatt med en kalkons, bestämde jag mig för att gå ut och berätta min historia.
Kvinnor i världen, vakna upp och känn lukten av nybryggt kaffe!
Det kan vara sista gången Du använder Din ursprungliga näsa!
Dom där plastikkirurgerna använder riktiga implantat och kroppsdelar som dom stulit från Dig och mig!
Nästa gång någon Du känner berättar om något dom lyft - titta noga igen och ta för sjutton reda på från vem!
Var det från Dig?
 
Detta är ingen bluffvarning. Det här händer kvinnor dagligen! VARNA DINA VÄNINNOR!
 
P.S Förra året trodde jag någon stulit mina tuttar.
Jag låg på sängen och plötsligt var dom borta!
Men när jag hoppade ur sängen kunde jag dra en lättnadens suck - dom hade bara gömt sig i mina armhålor medan jag sov.
Nu har jag dom gömda innanför linningen i mina byxor. 

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.
 Han fällde ned taket och tryckte på gasen.
 När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
 Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom.
 Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig
200 började han att tänka:
– 'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av
och stannade vid vägrenen.
 
 Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
 – 'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt
 pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
 Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
 Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
 till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
 
 Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
 
 -'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
 trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.
 
 – 'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.

Ett gäng norskar satt vid ett bord på en bar och skrålade och skrattade.

Hela tiden skrek dom "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!!.."

En svensk blev nyfiken på vad dom menade med detta.

Han gick fram till bordet och frågade: -Ursäkta vad är det ni firar?

Men norskarna bara fortsatte att vråla: "trettiosju, trettiosju, trettiosju!!.."

Svensken gjorde ett försök till: -Hallå! Vad menar ni med att skrika trettiosju hela tiden?

Då svarar den ena norrmannen med ett brett leende:

-Vi har precis lagt färdigt ett pussel. Det tog oss 37 dagar!

Sedan fortsatte norrmannen tillsammans med sina polare: -Trettiosju, trettiosju, trettiosju!!..

Svensken blev konfunderad men gav sig inte:

-Ja men vad då, trettiosju dagar för att lösa ett pussel.??

Det låter inte särskilt snabbt..?!!

Då tittade norskarna på varandra och smålog.

Den ene sade sedan stolt och pöste: -Hörrudu - på omslaget stod det 3-4 år!!!

En utflyttad Stockholmares dagbok, bor i norr

9:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte Varenda centimeter av landskapet.

Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen?

Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år

och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren.

I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen

och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse.

Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul.

Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer

vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt.

Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20.

Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig

med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i

eftermiddags och begravde allt i snö igen.

Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället.

Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar.

Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera

men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade.

Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna

ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar.

Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne.

Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne.

Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt.

Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag.

Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att

spela hockey sa dom.

Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter

en snöslunga, men dom var slut.

Dom får kanske hem fler i mars.

Jag tror dom ljuger.

Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det

och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Bob ljuger också!

22:a December
Bob hade rätt om att det blir en vit jul.

Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att

det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti!

Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse,

sedan blev jag pissnödig.

När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta.

Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han

ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid.

Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu.

Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse.

Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen?

Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln.

Tror jag fick en hjärtattack också.

Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han

och dra han genom snön!

Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att

jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt..

Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna

men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen.

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad.

Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!!

Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!!

Och Allt var HENNES idé..Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in.

Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog

honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?

 En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över vilket som skulle vara lämpligast att gifta sig med.



Han funderade ut en test.



Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.



Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.



Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte skönhetssalongen.

Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag älskar dig".



Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve, golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag älskar dig".



Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar dig".



Killen började fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



Det tar tid för killar att fundera!!!



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera



Och så valde han den som hade de största tuttarna!!!

En dag kom en gammal dam på ålderdomshemmet körande fram och tillbaka i korridoren i sin rullstol.
Hon gjorde hela tiden motorljud så att det skulle låta som hon körde bil.

Precis som hon körde där fram och tillbaka i korridoren hoppade en gammal
man ut ur ett rum och sa myndigt:

Ursäkta damen, men ni körde alldeles för fort. Kan jag få se på körkortet?

Hon rotar runt i handväskan och får fram ett gammalt tuggummipapper, som hon räcker honom.
Han tittar noga på det, säger att den här gången får ni bara en varning och skickar iväg henne.

Hon fortsätter sitt ändlösa körande fram och tillbaka.

Plötsligt hoppar farbrorn fram igen och säger allvarligt:

Ursäkta damen, men jag såg att ni körde över mittlinjen där borta.
Kan jag få se registreringsbeviset!

Ett lätt grävande i handväskan gör att hon får tag i ett gammalt kvitto, som han ser noga på och säger att den här gången blir det bara en andra varning.

Tanten sticker ivrigt iväg i en rasande fart, fortfarande låtande som en bil.
Plötsligt hoppar den gamle mannen ut ur ett rum, han är spritt
språngande naken och har ett präktigt stånd.

Tanten i rullstolen får något förskräckt i blicken, gapar och utbrister olyckligt:

Näää inte alkoholmätaren IGEN!!!

Påven säger att dagen-efter-piller är abort. Då undrar jag:

är runka mord?

Å framför allt, dom som sväljer satsen, är de kannibaler?

******

Kalle kom in på puben o såg dyster ut.

- vad har hänt? undrade polarna.

-Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:

-NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN!

*******

För det nya året önskar jag dig glädje, hälsa. kärlek och bla...Bla...bla... Allt bara skitsnack! Bara nonsens!
Jag önskar dig otroliga knull, oförglömliga orgasmer, att du arbetar hälften men får tre gånger så mycket betalt, tusen nätter av njutning och att du vinner på lotto och blir miljonär.

Om du skickar den vidare till 10 personer kommer det inte att hända ett skit som vanligt men åtminstone kan en vän få ett gott skratt!

- God jul å Gott Nytt år

****

Så jävla besviken! Köpte DVD:n "Tiger Woods listar sina 18 bästa hål". Och så upptäcker jag att den handlar om golf!!

****

Har lagt barnen under granen, klapparna i sängen, kakorna är tvättade, golven är bakade, har hängt ut gröten i julkärven, lagt skinkan i frysen, köttbullarna är slängda, satt fjädrarna i riset, har klätt granen med nybakade lussekatter ellervar det dom vi skulle haft på lucia? Skit samma huvudsaken är att jag har järnkoll på allt och inte ett dugg stressad.....

Trevlig midsommar på dej!

******

Djulhälsningar:

hej Gunnel. vill bara önska dig en riktigt god påsk och en bra start på 1987. Alla här på Alzheimershemmet hälsar. Kram från faster Rune

Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl. När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner.