Eftersom Emmejobbade, Klara var på dagis, pappa på sjukhuset och Linda var allmänt uttråkad så tog vi en tur in till Kristianstad. En runda inne på Rusta och sedan ÖoB. Inte så många fynd, men en del köpte jag ändå.

Efter det ner till Mjällby, där mamma och jag passade på att handla matvaror på Extra medans Linda hämtade Emme och Pompan. Passade på att köpa hårfärgningsmedel, så numera är jag redhed igen. Hade en utväxt på ett par centimeter, men nu är det tillbaka som det ska igen.

Efter det var klockan redan fem-halv sex, så vi packade in oxx i bilen och körde in till sjukhuset och hälsade på pappa. Därinne var redan Ida, Erol och kidsen så vi fyllade hela rummet. Synd om de andra två som låg där, men de var okopplade, pappa däremot har fortfarande syrgas dygnet runt, och den slangen räcker bara in på toa, så vi kunde inte gå någonstans med honom.

Han hade inte svarat tillräckligt bra på astma-medicinen, så de hade slutat med den, men fortfarande blodförtunnande. Någon diabetesmedicin får han heller inte under 48 timmar, på grund av något prov de gjort, eller om det var kontrastvätskan de gett honom inför röntgen.

Visst lät han medtagen, men ganska pigg ändå. Men han får snällt stanna därinne över helgen, och det är väl lika bra det. Så de får göra riktiga undersökningar, nu när han inte kan smita undan från dom :)

När vi kom hem var det så dags igen, Lillan fick efter ett par timmar, ett nytt anfall. Redan 10 minuter in i det fick hon tablett, så det stora anfallet kom aldrig, och det var ju skönt. Ringde min vanliga veterinär, men de har stängt denna veckan.

Beslutet är taget, på måndag ringer jag dit och beställer tid, nu är det dags att sluta hennes lidande. Hon mår inte bra när hon får dom, jag mår inte bra när hon får dom heller. Det har varit 2-siffrigt antal episoder fördelade på 3 dagar under en månads tid, alldeles för ofat och allvarliga! Och jag vill absolut inte spara en hund på grund av mina egna egoistiska känslor, det är dags att göra vad som är bäst för henne!

I morse när pappa skulle stiga upp så hade han svårt att andas. Mamma fick komma in med hans morgonmedicin och nitroglycerin-sprayet. Men det hjälpte inte, och när han satt och skulle klä på sig säger han till mamma: du får nog ringa nödslakten (pappas ord för ambulansen). Medan mamma ringer 112 så tycker pappa att det börjat att bli lättare att andas så han säger till mig och Emelie: säg till morsan att det behövs inte. Men både jag och Emme säger nästan i mun på varandra: Nej, är det inte bäst att du åker in så de får kolla vad det är.

Ungefär samtidigt kommer mamma in med telefonen och säger att de vill prata med pappa. I slutändan blir det så att pappa får åka med in till Karlshamns Akut.

Vi hade beslutat att åka på Maria Magdalena-marknaden i Åhus idag, men nu blev det så att mamma stannade hemma och vi andra åkte. Låter kanske lite rått, men två av barnen som var med är förståndshandikappade, och att hux flux ändar planerna hade kanske inte varit så bra heller.

Vi ringde hem ett par gånger men mamma hade inget nytt att berätta. De hade gjort lungröntgen och väntade svaret från den, plus att de ville göra en del andra prover också.

Så nu ikväll ringer mamma dit igen, och då har de fått svar på röntgen. Och vilken tur att pappa åkte in. För han hade propp i lungorna. Nu ska han få ligga där inne, och får blodförtunnande i både tablett- och sprutform.

En liten ironisk anmärkning: den ena ambulansföraren hade åkt förbi på E22 nu i tre dagar och sagt till sin kollega att han aldrig varit här ute på våra småvägar och kört, och att han ville se hur det var här... så får han ett larm ut hit.

Idag är hon någolunda okej igen. Lite vinglig och inte riktigt stabil i trappor eller kurvor.

Med Lillan finns bara en hastighet och det är den högsta, vad man än gör för att sakta ner henne, är ett lönlöst arbete.

Beslutet är dock taget, nästa gång detta händer så blir det den sista, då får hon avsluta sitt liv, och leva lyckligt, friskt och vilt i himlen bland andra älskade, saknade.

Detta betyder troligen också att kenneln kommer att ligga vilande några år. det händer på Molly och hennes fertilitet, och på vad jag har för intresse då. För som det är nu består kenneln av pensionerade Lillan och Molly, som gärna övar utan att sätta små nya liv på vår jord.

Den började bra, men gick sämre...

För 3 veckor sedan hade Lillan 4 anfall, av epileptisk typ. Varför de börjat vet jag inte, men det har varit lugnt sedan dess. Fram till i fredags vill säga.

Hon var lite orolig i fredags, hade svårt att komma till ro, och vandrade mellan sovrummet och tv-rummet. Trodde att det var för att hon var nödig, så jag gick ut med henne, och hon gjorde vad hon skulle.

Men vid elva på kvällen satte det igång, då fick hon ett anfall, sträckte benen rakt ut, svansen böjd uppåt/bakåt som en spets och huvudet bakåt/åt sidan. klockade inte det, men det var i några minuter sedan slappnade hon av igen. För att efter ungefär 10 minuter sätta igång igen. Och det blev bara värre.

Ringde runt till veterinärerna i området, men fick bara öppettider och hänvisning som svar på deras telefonsvarare. Till slut (vid tjugo i ett på natten) fick jag tag på hemnumret till min vanliga veterinär. Och de hade fest som jag störde i. Fick rådet att ge henne tabletter och avvakta. Och tabletterna hjälpte. Men lördagen och idag är hon som drogad, vill så gärna vara sitt vanliga jag, men slirar i alla hastigheter, svårt att hålla balansen och sover mycket. Jag tror ju att det är en bieffekt efter alla muskelkramper hennes kropp fick utstå i fredags och tabletternas inverkan. Ska ge henne några dagar att komma i form, och blir det ingen ändring så får jag säga adjö till henne. Låter kanske hemskt och rått, men jag vill inte hålla henne i liv med tabletters hjälp, om hon inte kan få tillbaka sitt gamla, livfulla och galna liv. Då är det inte längre min Lillan.

Och det är inte bra för hennes kropp att ha så långa anfall under så lång tid, gud vet vilken skada det har gjort i hennes huvud :(

Igår när jag kom hem från våran tur så satte jag igång att baka kladdkakemuffins och kanelbullar. Riktigt nöjd med båda delarna, fast pärlsockret tog slut efter halva bakningen.

Får se hur länge det varar nu.

Och så satte jag myror i huvudet på Facebook-vännerna   

Skrev som Status: Bulle i ugnen.

Och som kommentar tillade jag att de var inte en utan massor, då jag satte till kanelbullsdeg.

Det var en del som hajade till, och trodde det var en bulle av annat slag, men nej, var sak har sin tid, och några små grytor finns inte planerade i dagsläget   

Vi hade egentligen planerat att ta en tur ner till Kiviks marknad i dag, Linda är sjukskriven på grund av en lös benbit i knäet, och Emelie har sin lediga dag. Men bensinpriser mm gjorde att vi tänkte om. Vi tog en liten tur in till Karlshamn istället.

Idag startar nämligen Östersjöfestivalen. Den startade redan kl 12 då travet i Asarum satte igång. En ganska trevlig tillställning för alla, som vi vanligtvis går på, men i år sa vi nej, vi struntar i det. Och nu är vi ganska så glada för det.

Mamma, Linda, Emelie, Pompan och jag har shoppat loss lite grand. Hittade födelsedagspresent till Lovisa vars 1-års dag snart går av stapeln, fyndade lite på Lindex, och kollade läget på Dressman, Karl-Oskar och Kristina, Cubus, H&M mm.

Pompan är jättesnäll att ta med, det var bara i slutet av turen, dvs när vi skulle gå ut ifrån Coop Forum, som hon trilskades lite, trött som hon var. Blöjbyte och hem, eller ja, av med den gamla blöjan men vägrade att ha någon ny på sig så hon fick sitta som nakenfis i sin bilstol.

När vi skulle hem så tog vi vägen genom Asarum-Mörrum och då öppnades alla portar där ovan. Regnet skvalade så att det inte hann rinna ner i brunnarna, det skummade och bildades stora vattenpölar, som mindre sjöar typ.

Men väl hemma i Agerum så hade det inte kommit en droppe regn. Konstigt det kan vara.

Nu trotsar jag vädergudarna, lär väl komma ny skur här snart, för jag har hängt ut min tvätt att toka på linan ute.

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
- Vissa saker kan man bara inte förklara.
- Försök, så illa kan det väl inte vara.
- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad hände sen?
- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.
- Vad gjorde du sen?
- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!

En dag klagade Frasse till en vän:
- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.
- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!
Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:
* Du har tennisarmbåge.
* Doppa armbågen i varmt vatten.
* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.
* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:
* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.
* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.
* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.
* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.
* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.
- Juni, svarade hon och såg generad ut.
- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.
Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:
- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...

Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt, får fettsugningar, avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen, avlägsnar hår med pincett och varmt vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen samt blöder i flera dagar och magsmärtor varenda månad - OCH SÅ VILL KVINNOR INTE HA ANALSEX FÖR ATT DET GÖR ONT?!

En kvinna berättar för sin väninna:
- Min man är 300% impotent.
- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?
- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

En man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
- Det är min man! utbrister kvinnan bestört.
Killen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
- Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
- Brukar du alltid ha kondom på dig också?
- Nej, bara när det regnar...

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos "bödeln". Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget AAJJ. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln. Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av. Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt. Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!

Det var en grabb som hade köpt en gammal motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, men till slut hittade han ett hus. Han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. bonden i huset sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt under dödstystnad såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade därför genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. Då skrek bonden:
- Nej, nej, jag ska diska!!

Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans. Sedan sa han:
- Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng, hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het, villig 20-åring! Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, en stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt och jag har en 42 tums plasma TV. Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år! Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande!
Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort:
- Älskling? Hitta du bara en het villig 20 årig kvinna så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.

Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden säger sorgset:
- Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad...
- Japp, såere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!!

Fyra maskar placerades i fyra olika glasburkar. Den första masken låg i alkohol. Den andra låg i en glasburk fylld med cigarettrök. Glasburken som den tredje masken låg i var fylld med sperma. Den fjärde låg i lera o smuts. Efter en dag så blev resultatet: Den alkoholindränkta masken - död. Den med cigarettrök indränkta masken - död. Masken som låg inbäddad i sperma - död. Masken som låg i smuts o lera - levande.
Sensmoralen: Så länge du dricker, röker och har sex så får du inte mask!

Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite. Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum:
Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte upprepas nästa söndag:
*Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
*Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru
*Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
*Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg.
*Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
*Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka".
*Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra.
*Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. *Fader vår skall läsas mot himlen, inte genom att göra vågen.
*Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen" och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
"Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"

Brunhilda och Gunnar, ett par i övre medelåldern, bestämde sig för att återuppleva sin ungdoms dagar och gå på disco en kväll. De dansade en stund och mindes hur det brukade vara, sedan satte de sig ner för att vila. Efter några minuter kom en yngre man fram och bjöd upp Brunhilda. Hon blev smickrad och tackade ja efter att Gunnar hade gett henne en diskret nick. Brunhilda och den unge mannen shejkade loss på dansgolvet. Efter ett par minuter lutade han sig fram och sa tätt intill hennes öra:
- Hörru, jag tycker att du är skitsnygg. Har du något emot att jag kysser dig?
Brunhilda blev smickrad men visade det inte utan sa bryskt:
- Det kan du verkligen inte göra. Jag är en gift kvinna!
De dansade vidare under tystnad, tills den unge mannen lutade sig fram igen och sa med en smekande stämma:
- Jag tycker att du är en av de mest attraktiva kvinnor jag har sett på länge. Kan jag inte få smeka dina bröst?
Brunhilda stirrade chockat på honom och sa:
- Nej, det kan du verkligen inte! Vilken sorts kvinna tror du att jag är egentligen?
Den unge mannen bad om ursäkt och de dansade vidare. En liten stund senare lutade han sig fram en tredje gång och viskade förföriskt:
- Jag tycker att du är så ljuvlig att jag skulle vilja vända dig uppochner, fylla dig med öl och dricka den ur dig.
Brunhilda gav honom en örfil och rusade genast tillbaka till Gunnar. Hon berättade upprört:
- Vet du vad han ville göra med mig? Han ville kyssa mig!
- Vad? röt Gunnar.
- Men det är inte allt. Han ville känna på mina bröst också! sa Brunhilda förnärmat.
- Var är han? Han ska få se! röt Gunnar och ställde sig upp.
- Vänta ska du få höra. Dessutom ville han ställa mig uppochner, fylla mig med öl och dricka det ur mig!
Gunnar satte sig ner igen och förblev tyst.
- Varför sitter du bara där? Jag trodde att du skulle gå och dänga upp honom! sa Brunhilda upprört.
- Du måste skämta. Jag bråkar inte med någon som kan ta åtta liter öl i ett svep!

Kvinnan har värkar och skriker:
- Ge mig bedövning!
Sedan vänder hon sig till sin kille och skriker:
- Det är ditt fel, din djävel!
Killen svarar helt lugnt:
- Jag ville köra in den i det andra hålet men du sa att det gör så ont då...

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
- Voj, voj, voj...
Receptarien ser frågande på honom och frågar:
- Vad önskas?
- Voj, voj, voj...
- Är det handkräm du vill köpa?
- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
- Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.
Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
- Voj, voj, voj...
- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.
- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
* Jag utför kroppsarbete.
* Jag arbetar på stora djup.
* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.
* Jag har aldrig ledigt på helger.
* Jag arbetar i en fuktig omgivning.
* Jag får inte betalt för övertid.
* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.
* Jag arbetar i höga temperaturer.
* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.
* * * * * * *
Käre herr Penis!
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.
* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.
* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.
* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.
* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.
* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.
* Ni går i pension långt före 65.
* Ni tar aldrig några dubbelskift.
* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.
* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab. Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!
- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.
- Stina gav den till mig.
- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!
- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:
- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!
Så jag tog bilen och åkte iväg!
- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!

- Vad är höjden av kvinlig kåthet?
- När hon sitter på golvet och får vattenplaning.