Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna.
Plötsligt skriker den ena: Aj! Jag blev biten av en orm på ollonet! Den
andra ringer 112.
Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast annars dör han.
Den bitne frågar oroligt: - Vad säger läkaren?
Kompisen svarar: - Du kommer att dö!


"Jag läste i tidningen om en man som hade spöat sin kärring med ett grytlock
i köket.
Vilken sjuk värld vi lever i.... Va fan hade han i köket att göra?"


Vad är höjden av manlig förnedring?....
Att springa in i väggen med STÅND å upptäcka att man har brutit NÄSAN!


Höjden av storhetsvansinne: En mygga flyter på rygg i Göta Kanal med stånd
och skriker ÖPPNA BRON ÖPPNA BRON

En blondin hade fått en buckla på bilen, och en man som gick förbi ville
skoja med henne: Ställ dig på alla fyra och blås i avgasröret så ska du se
att den ploppar ut igen.
Sagt å gjort, hon blåste utav helvete, när en blond väninna gick förbi o
undrade vad i helvete hon höll på med.
Hon förklarade läget, varvid väninnan sa: fan va korkad du e, du har ju
glömt att veva upp rutan.


Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att
kissa, den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med
en gravbukett.
Dagen efter ringer den ena äkta maken till den andre: - Det gick nog vilt
till igår! Min fru kom hem UTAN trosor!
-Klaga inte... Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven där det
stod "Vi glömmer dig aldrig! Från alla medlemmarna i Metall avdelning 23".

Gynekologen...
... frågar kvinnan:
- Vet du vad ditt rövhål gör när du får orgasm?
- Ja, svarar kvinnan. Han är hemma och passar barnen!

Vad tror ni om en rattmuff med tillhörande växelspaksmuff i snyggt rubyrött? Lite vita tecken här och var för att mjuka upp det röda.....

Heffaklumpen och hans ärade moder Lillan, tycker att det är helt okej att man stiger upp innan kl sju, eller som jag brukar kalla det "innan fan har fått skor på fötterna".

Heffa piper och klättrar på gallret till sin natthage. Mamma Lillan hoppar upp i sängen, ner från sängen, upp i sängen.....

Fast egentligen ska man ju inte bli sur. Att han gnällde berodde på att han var bajsnödig och det ska man inte göra inne i hagen om nätterna om man inte behöver det. Han är duktig på att säga ifrån när han är i hagen, den lille skiten.

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person. 

Läkaren kommer in, mycket trött och säger:

- Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. 

Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. 

Ni får själva betala för hjärnan. 

Efter en lång tystnad frågade någon 'Okej, hur mycket 

kostar en hjärna? 

Läkaren svarade: 5 000 kr för en manlig hjärna och 

200 kr för en kvinnlig. 

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna. 

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet: Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?' 

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: Det är standardprissättning. 

Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda. 

Den lojala hustrun

Det var en man som hade arbetat hela sitt liv, sparat alla sina pengar och
var riktigt girig när det blev tal om hans pengar. Just innan han skulle dö
sade han till sin hustru: - När jag dör vill jag att du tar alla mina
pengar och lägger dem i kistan tillsammans med mig. Jag vill ta med mig
mina pengar till livet efter detta.

Och hans hustru lovade honom av hela sitt hjärta att när han dog, så skulle
hon placera pengarna bredvid honom i kistan.

Och så dog han... Han låg där i kistan och hans hustru satt svartklädd med
sin väninna sittande bredvid sig. När ceremonin var över, och just innan
begravningsentreprenören skulle stänga kistan, sade hustrun: - Vänta, bara
en stund!

Hon hade en låda med sig och den gick hon fram och lade i kistan.
Begravningsentreprenören stängde kistan och rullade iväg den.

Hennes väninna sade: - Jag vet att du inte var dum nog att lägga alla
pengarna där i kistan tillsammans med din man.

Den lojala hustrun svarade: - Hör nu, jag kan inte ta tillbaka mitt ord.
Jag lovade honom att jag skulle lägga pengarna i kistan med honom.

- Menar du verkligen att du lagt alla pengarna i kistan?!

Ja, det gjorde jag, svarade den lojala hustrun. Jag samlade ihop allt,
satte in det på mitt konto och skrev ut en check åt honom. Om han kan lösa
in den, så kan han spendera pengarna.

Historiens sensmoral: Kvinnor är smartare än män...

Tre kvinnor dog tillsammans i en olycka och kom till himlen.
När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa Vi har bara en regel här i himlen - trampa inte på ankorna.  

Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man! 
   
Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan.       
   
Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna.   
Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal.  


Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet?       
   
   
Killen svarar, Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka!

Tre kvinnor samlas:

En singel, en förlovad och den tredje gift, bestämmer att de ska tekniskt pröva hur man bäst kan förföra en man.
De bestämmer att, samma kväll ska de ta på sig en body i svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade ögon som är förföriska och i den utstyrseln ta emot gubben när han kommer hem...
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...
Singeltjejen:
Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen:
Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken, så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han  kunde se vad jag hade under. Han blev tokig och skrek av lycka, han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen:
Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.

När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog fjärrkontrollen till TV i handen och sa:

- Hörru Batman, vad blir det för mat idag??

En kvinnlig uppfödare är . . . 

. . . svår att vara till lags
Smeker den raggiga hunden, men ber maken att går raka sig.

. . . en social stjärna
förutsatt att festen ges av en hundkollega. Annars somnar hon i ett hörn av soffan.

. . . ekonomisk sinnad
Slösar inte med pengar på egna skönhetsbehandlingar, manikyrer,
festklänningar, högklackade skor och vackra underkläder.

. . . en kulinarisk perfektionist
Hon blandar varje hunds egen matskål med perfekt avvägda vitaminer och tillsatser,
medan familjens korv och potatismos oftast ser ytterst tråkig och smaklöst ut.

. . . fenomenalt att packa bilen
Lyckas lätt få in 3 barn, 4 hundar i burar, tält, 4 ihopfällbara stolar med bord,
en 25 kg säck hundmat, kylvätska, extra kläder, trimbord, hundväska och sig själv i combin.

. . . lätt att klä
Förutom hundkläder att gå hemma i, behövs bara en snygg blus,
en kjol men fickor (för utställningsborsten),
och ett par bekväma tygskor

. . . hopplös med ”timing”
Har alltid en utställning, hundmöte, en veterinärstid eller en tik som håller på att valpa,
just när makens chef kommer på middag.

. . . utrustad med selektivt luktsinne
Lider av lukten av en cigarett, men känner inte om hela bottenvåningen stinker av bajs från valphagen.

. . . en hängiven föreningsmänniska
Förutsatt att ordet hund, uppfödare, bruks eller utställning finns med i namnet.

. . . rädd om familjens fritid
Hon befriar maken från att klippa gräsmattan
genom att sätta upp staket och låta hundarna förvandla den till lera.

. . . en mästare i konversation
Pladdrar på i timmar om nyaste vaccinet, avmaskning., senaste utställningen – tyvärr ofta i telefon.

. . . lätt at göra glad
Ett nytt trimbord, hårtork eller ihopfällbara stolar gör att du vinner hennes hjärta.

. . . en sentimental toka.
Inramade vackra fotografier av olika hundar pryder större delen av hemmet.
Kort på make och barn är några skrynkliga bilder nedtryckta i plånboken.

. . . kärvänlig på ett något annorlunda sätt.
Om hon klappar dig på huvudet och säger: ”Du är en fin kille/tjej”,
tro’t eller ej, men hon menar att hon älskar dig.