Inlägg publicerade under kategorin Vitsar

Av Camilla - 21 september 2010 11:04

Sug och slicka - få toppen hård. Ge dig inte förrän den står.

Närma dig sakta med öppet sinne. Pröva sen på och stick den in, om den böjer sig och inte vill, slicka en gång till...

Att trä en synål e fan inte lätt...!

Av Camilla - 15 juni 2010 09:01

Så gör riktiga kvinnor....inget tjafs med nånting...

Husmorstips 1:

Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips
:

Sug ut glassen genom botten på struten, förmodligen ligger du
ändå på soffan och äter den.



Husmorstips 2:

För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips
:

Köp pulvermos, det håller ett år.



Husmorstips 3:

När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips
:

Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.



Husmorstips 4:

Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:

Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig Riktiga kvinnors motto : Som jag lagar maten, så äter du den
och så vill du ha den.


Husmorstips 5:

Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:

Selleri? Aldrig hört talas om.


Husmorstips 6:

Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips
:

På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg,
alltså behövs det inte.



Husmorstips 7:

För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:

Ta en lime, blanda den med Tequila. Kyl och drick. Du kanske fortfarande
har huvudvärk, men vem bryr sig.



Husmorstips 8:

Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:

Överblivet vin ????? 
 

Av Camilla - 7 juni 2010 16:01

Kvinnlig logik:
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska inne.
Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill...
SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL: Det enda logiska är att vi går fortare.
SM: Det funkar inte.
SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska; han går fortare än oss!
SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här, han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster  Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: Syster Logik -  gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL:  Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: Och vad hände då?
SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: Åh nej, vad gjorde du då?
SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: Åh nej... Vad hände då?
SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis,  återgå till  arbetet!

*   *   *   *   *   *

En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en Dell Notebook som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA sida på Internet.
Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en Nasa satellit som skannar betesområdet med en högupplösningskamera.
Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importera bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Image Processing Facillity i Hamburg.
Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejl där står det: -Picture processed and data stored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel-dokument med flera hundra avancerade formler.
När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircom och på ett ögonblick får han respons. Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin minimala HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
-Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.

Då säger bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden.
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för något som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border Collie.

*   *   *   *   *

Visste du att....
Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe?
(Känns drygt...)

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera tillräckligt med gas till en atombomb?
(Nu börjar det likna något!)


Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i kroppen att det kan spruta 914,40 cm?
(Ojoj!)

En gris orgasm varar i 30 minuter?
(I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör?
(Ohyggligt!....Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)

Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier i timman?
(Prova inte detta där hemma. Men det kanske funkar på arbetet...?)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita loss hannens huvud?
("Älskling, jag är hemma! Vad f...?!")

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan.
(30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta ??)

Havskatten har över 27000 smaklökar?
(Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen?
(Jag vill fortfarande vara en gris i mitt nästa liv - kvalitet framför kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna?
(Intresseklubben antecknar...)

Den starkaste muskel i kroppen är tungan?
(Hmmmmmm.......)

Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år, längre än vänsterhänta?
(Puh, sicken tur!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa?
(Tur det, tänk om man olyckligtvis hamnat underst......)

En katts urin lyser under svart ljus?
(Kan undra vem som har betalt för att ta reda på det ?)

En struts öga är större än dennes hjärna?
Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna?
(Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta?
(Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens skull?
(Men grisen då??)

Nu när du har flinat minst en gång, är det din tur att sprida dumheterna och skicka dem till någon du tycker skulle kunna behöva ett flin...
(Kanske till och med ett gott skratt....)


Ha en jättebra dag! Ett gott skratt förlänger livet!!!

Av Camilla - 7 juni 2010 13:33

Eller en hypokondrikers mardröm:

Jag bara säger...Vad spelar svininfluensan för roll efter att ha läst detta?
 
 

Sanna data frán Smittskyddsinstitutet:

Om du simmar en timma i en allmän simhall, har du fátt i dig 1/2 liter urin.

Under en genomsnittlig dag, har dina händer varit i kontakt med minst 15 penisar (genom att ta i dörrhandtag, dörrar etc.)

Ett genomsnittligt intag av snabbmat inneháller minst 12 hår.

Under ett år har du svalt ned minst 14 insekter medan du sov!!!

Varje år har du tagit i hand med minst 6 män som nyss onanerat UTAN att tvätta händerna efterát.

Under en normal bröllopsbankett, har du 1 chans på 100 att få munherpes av de andra inbjudna vid kindpussar.

Du inandas dagligen 1 liter av andras anala gaser.

Ha en fin dag...

Tvätta händerna och undlåt inte att skicka detta till alla hypokondriker du känner!


Tack Kina   

Av Camilla - 15 maj 2010 13:54

Det var en svensk kille som åkte ner till Australien och började jobba på en oljeplattform.
 
Veckorna gick och han kände sig väldigt ensam för det fanns ingen annan från Sverige där.

Men så en dag kommer det två st norrmän till plattformen och de tre blir allra bästa vänner, varje dag efter jobbets slut går dom tre grabbarna till puben på plattformen och detta håller på i flera månader tills svensken omkommer i en olycka...

Då säger den ene norrmannen till den andra:

 
-  Nu måste vi kolla en sak på svensken innan dom fraktar bort kroppen härifrån!

 
-  Vadå, säger den andre norrmannen?

 
-  Jo , vi måste kolla om han har två rövhål!!

 
-  Men herregud, man kan väl inte ha två rövhål?

 
-  Joooo ! Men har du inte hört vad bartendern säger varje gång vi kommer in på puben?

 
-  Heres comes the Swede with the two assholes again!!!

Av Camilla - 15 maj 2010 13:51

Jag är bästis med en invandrare, men jag tror inte att han vet att han
är invandrare. Jag har i alla fall inte sagt något./
Samuel, 7 år/


På Sveriges nationaldag släpper de ut kungen från Skansen. Han vinkar
till människorna och tycker det är roligt att få se sig omkring./
Lissi, 6 år/


Mamma säger att jag är svartsjuk på Simon, men det är inte sant. Det är
bara helt vanligt hat./
Ingrid, 8 år/


Skillnaden på könsorganen blir mindre och mindre på grund av
jämställdhetslagen./
Merete, 9 år/


Jag tycker att sagor är fina, för då sitter mamma still en liten stund./
Line Marie, 8 år/


Min mamma säger att jag går henne på nerverna fast jag står alldeles
stilla./
Sigurd, 6 år/


Min mamma bara jobbar och jobbar för att tjäna pengar till mat, ändå är
jag nästan aldrig hungrig./
Matilda, 6 år/


Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor./
Henrik, 8 år/


Det är väldigt många som vill avliva hela kungahuset./
Marie, 8 år/


På många sätt liknar politiker vanliga människor. Det är för att man
inte ska genomskåda dem./
Hilde, 10 år/


Förr i tiden visste inte mannen var barnen var eller var de kom från.
På fars dag firar man att han har förstått det./
Nina, 7 år/


I USA måste du betala för att bli sjuk./
Markus, 8 år/


Det är utslitna, magra människor som röstar på socialdemokraterna./
Peder, 7 år/


Och den mest tänkvärda :


Det är inte så farligt om man har olika färg på huden. Det viktiga är att man har samma färg på hjärtat./
Isabell, 7 år/


Av Camilla - 18 mars 2010 15:49


Lasse arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag.


Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.

Dörrvakten på klubben hälsar på Lasse och säger: "Tjänare Lasse, hur e´ läget?".

Hans fru blir lite överraskad och frågar om Lasse varit här förut.

'Nej då,' svarar Lasse.  'Han är med i samma bowlingklubb som jag'.

När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Lasse och säger: 'Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?'

Hans fru börjar bli besvärad och frågar: 'Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?'

'Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.'

En strippa kommer fram till Lasse, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger: 'Tjena Lasse! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?'.

Lasses fru blir vansinning och tar sin handväska och rusar ut från klubben.

Lasse följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.

Lasse försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger.

Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.

Taxichauffören vänder sig till Lasse och säger: 'Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävla markatta.'

Lasse kommer att begravas på lördag.

Av Camilla - 18 mars 2010 14:24

1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka.
2. Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.
3. Du har mer mat än öl i kylen.
4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid samma tidpunkt.
5. Du hör din favoritsång i hissen.
6. Du tittar på vädret på TV.
7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för 'gängar' och 'dumpar'.
8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.
9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'.
10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon.
11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga
skämt i din närhet.
12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.
13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.
14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.
15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.
16. Du tar tupplurar på dagen.
17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.
18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.
19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande, istället för kondomer och graviditetstest.
20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.
21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.
22. 'Fan, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr...'
ersätts av 'Jag kommer aldrig mer dricka så mycket!'
23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.
24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.
25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn,
istället för att utbrista 'Åfan! Vad har du nu gjort?!?'
Och som bonus...
26. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig och ditt gamla arsle. Sen skickar du vidare detta till alla dina vänner, eftersom du vet att de
också kommer ta åt sig av det. Så nu vet du varför jag skrev detta
till dig..

Presentation

Fråga mig

4 besvarade frågor

Kalender

Ti On To Fr
        1 2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
<<< Mars 2024
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Senaste kommentarerna

Kategorier

Arkiv

Länkar

RSS

Besöksstatistik


Skapa flashcards