Alla inlägg under december 2009
Några dagar innan julafton var jag och Niklas ute och grejade runt bilarna, smorde in lister med glykol etc. Och eftersom vi var tvungna att hämta en sak i husvagnen så skottade jag fram en gång och han klev in.
Under denna tiden har jag tappat mitt armband, det är inget särskilt dyrt armband, och har inte kostat direkt pengar eftersom jag löste in mina värdekuponger i Harlequin mot det. Men det var ett armband som jag trivdes enormt med.
Jag vet inte var direkt jag tappat det, bara att det var jag o Niklas som var ute när det hände. Så idag när vi har grejat på tomten så har jag gått o letat runt där bilarna stått, men inte hittat det. Förlikat mig med att det varit borta. Men så kommer pappa in och slänger något i badkaret till mig.... mitt armband!! Låg bortanför husvagnen.... Så glad så glad, så den cider han vill ha i hittelön är hans!
Tidig morgon, kl sex var jag på väg ut och plockade ihop mina kaniner. Fyllade Lindas bil med kaninlådor, och de som inte fick plats fick åka i min bil upp med mamma o pappa.
Pappa ställde tre viltgrå kullsyskon, och järngråa Torsten. Jag ställde Ironman, och sju svarta hermeliner. Bra resultat:
Torsten dv järngrå 94p
v.ö 9141 viltgrå hane 95p (såld, detta var hans andra 95a) rosett i Han/Honkampen
v.ö 9142 viltgrå hane 94,5p
v.ö 9143 viltgrå hona 94,5p rosett i Han-/Honkampen
Jag:
Ironman 93,5p
Cider, svart hona klass B 93p
Bosse, svart hane, 4år och 8 mån gammal 94p
Krispy, svart hane 94p
Söting, svart hane 94,5p Rosett i Han-/ Honkampen
Kompis, svart hane, 94,5p
Skumpa, svart hona 94p Rosett i Han- / Honkampen.
Med hem flyttade också Geisha, en svart tan hona, 95p. Hon är parad och kommer förhoppningsvis att få en kull ungar om nåhra veckor.
Tack Marika, för henne!
Är nöjd med mina julklappar så TACK till familjen!
Av mamma & pappa fick jag spelsaker till mitt Wii.
Av Emme o Niklas fick jag 10 flaskor av min favoritcider
Av Linda fick jag ett påslakansset med Playboy på, det jag ville ha, med hjärtan. Bäddade rent i sängen meddetsamma och har sovit med det inatt.
Och i eftermiddag kommer Ida o Erol ner igen med barnen, så det är dags snart att dra fram Benjamins resesäng och sätta den på mitt rum. Mannen i mitt liv ska sova hos mig! (Enda killen som får dela säng med mig just nu)
Fyra män hade varit ute och golfat. Efter sin runda gick de för att dricka en öl. När de var färdiga gick en av männen för att betala notan. De andra tre började tala om sina söner.
Vad har män och moln gemensamt?
När de dunstar blir det en bra dag
Vad är en man i saltsyra?
Ett löst problem
Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
Det här går över mitt förstånd
När är en man värd 10 kr?
När han hämtar kundvagnen
Vad är en man som hoppar ut från 15:e våningen?
Ett bidrag till "Bo bättre"
Vad är skillnaden mellan hundmat och en man?
I hundmat finns det mer hjärna
Varför ska en kvinna hellre vara söt än klok?
För män ser bättre än de tänker
Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
I yoghurt finns det kultur
Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?
Änkemän
Varför finns män över huvudtaget?
För att vibratorn inte kan klippa gräsmattan
Äntligen, männens sida av historien. Jag måste medge, den är ganska bra. Vi hör alltid "reglerna" från den kvinnliga sidan. Här är reglerna från den manliga. Detta är våra regler!
1. Lär er använda toaringen, du är en stor flicka. Om den är uppe, fäll ner den. Vi vill ha den uppe, du vill ha den nere. Du hör inte oss klaga över att du lämnat den nedfälld.
2. Söndag=Sport. De är som fullmånen eller tidvattnet. Låt det vara!
3. Shopping är INTE en sport. Och NEJ, vi kommer inte att se det på det sättet.
4. Att gråta är utpressning.
5. Fråga om du vill nåt. Låt mig förtydliga: Subtila gliringar funkar INTE. Tydliga gliringar funkar INTE. Uppenbara gliringar funkar INTE! Säg bara vad du vill!
6. JA, och NEJ är fullständigt acceptabla svar på de flesta frågor.
7. Kom till oss med problemen om du vill ha hjälp att lösa dom. Det är det vi gör. Söker du sympati så har du dina tjejkompisar, det är det de är till för.
8. Huvudvärk som varar i 17 månader är ett problem. Sök en doktor.
9. Det går inte att ta upp något vi sade för 6 månader sedan i en diskussion. Faktum är att alla kommentarer som är äldre än 7 dagar har passerat bäst-före datum och är INTE giltiga argument i en diskussion.
10. Om du inte vill klä dig som en Victoria´s Secret-flicka, begär då inte heller att vi ska agera som såpoperaskådisar.
11. Tycker du att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss.
12. Om något vi säger kan tolkas på två sätt och det ena sättet gör dig arg eller ledsen, då menade vi det andra...
13. Om möjligt, säg det du vill säga under reklampausen.
14. Cristopher Columbus behövde inte vägbeskrivning, inte vi heller.
15. Vi män ser i 16 färger, som Windows standardinställning. Persika till exempel, är en frukt, inte en färg. Pumpa är också en frukt. Vi har ingen aning vad malva är.
16. Om det kliar någonstans så kliar vi tillbaks. Sådana är vi.
17. Om vi frågar vad som är fel och du svarar "Inget" så kommer vi att agera därefter. Vi vet att du ljuger med det är helt enkelt inte värt strulet.
18. Om du ställer en fråga du egentligen inte vill veta svaret på förvänta dig då ett svar du egentligen inte vill höra.
19. När vi ska ut någonstans så duger i princip allt du väljer utmärkt att bära.
20. Du har nog med kläder.
21. Du har för många skor.
22. Jag är i form. Rund är en form.
Det var en vacker vinterkväll. En man var ute i skogen och joggade, han sprang fram mot en glänta, och där tyckte han sig se jultomten. Han joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där.
- Men se Tomten, sa mannen, jag trodde inte att du fanns!
- Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker.
- Självklart, sa mannen. Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill?
- Ja, sa tomten, önska du så får vi se vad jag kan göra.
- Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, sa mannen.
- Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten.
- Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli, sa mannen.
- OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, sa tomten
- Och så vill jag ha en ung söt och villig blondin, sa mannen.
- Oj då, sa tomten. Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst.
- Ja, det är inga problem, sa mannen, jag gör vad som helst!
- Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten.
Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av hjärtans lust.
När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar:
- Hur gammal sa du att du var?
- 42 år, svarar mannen
- Och tror på tomten?
Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
1 | 2 | 3 |
4 | 5 | 6 | ||||
7 |
8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | |||
14 | 15 | 16 |
17 | 18 | 19 | 20 | |||
21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | |||
28 |
29 | 30 | 31 | ||||||
|